ASESINO!!

Aguascalientes, Aguascalientes.-Una joven estudiante que cursaba la carrera de laboratorista clínico en el CBTIS 168, fue asesinada sanguinariamente por su novio que utilizó un arma punzo cortante para quitarle la vida y quien se dio a la fuga sin que hasta ahora haya sido capturado.

El crimen se registró el jueves 9 de abril alrededor de las 18:30 horas, el cuerpo fue encontrado por un joven que compartía con el homicida un departamento duplex ubicado en la calle Artemio del Valle Arizpe 117 letra A en el fraccionamiento Santa Anita. La infortunada víctima fue identificada como Itzel Monroy Barraza quien contaba con 17 años y fue ultimada por su novio Carlos Humberto Méndez González, desempleado, de 24 años.

Acompañado de elementos del Grupo Homicidios y de Servicios Periciales, el AMP arribó al escenario del crimen y durante la inspección ocular, ubicó el cuerpo de la víctima en el interior de una recámara. Estaba boca arriba y presentaba varias heridas en diferentes partes del cuerpo y una de ellas en el cuello que prácticamente la degolló. Asimismo, entre sus manos le fueron detectados varios cabellos por lo que se cree que trató de defenderse de la artera agresión a la que finalmente sucumbió. Durante la inspección se encontraron varias manchas de sangre, así como huellas de arrastramiento hasta el lugar donde fue dejado el cuerpo sin vida de la estudiante.

Al iniciar las investigaciones, los agentes del Grupo Homicidios se entrevistaron con varios vecinos, algunos de los cuales escucharon gritos de una joven que pedía auxilio.

Al continuar con las investigaciones, los agentes del Grupo Homicidios de la Policía Ministerial se entrevistaron con Juan Vicente Barroso Valles, de 28 años quien dijo compartir el departamento con Carlos Humberto. Mencionó que hace un mes aproximadamente llegó a vivir al domicilio de su amigo Carlos Humberto ya que éste le comentó que estaba solo y tenía un cuarto disponible que podría rentarle. Dijo que durante el tiempo que estuvo conviviendo, se percató que Carlos Humberto tenía una novia de nombre Itzel quien constantemente lo visitaba, pero principalmente los fines de semana. El miércoles Carlos Humberto le dijo que si al día siguiente se podía salir del departamento por un rato ya que su novia lo iría a visitar.

Al llegar vio que la puerta del departamento estaba cerrada con llave, situación que le pareció extraña debido a que siempre se mantenía abierta, por lo que se sentó en las escaleras para esperar a su amigo ya que pensó que había salido. Al ver que no llegaba, le mandó un mensaje a su teléfono celular preguntándole dónde se encontraba, pero al no recibir respuesta alguna, decidió ir al domicilio del papá de su amigo que vive enfrente y al que identificó como José de Jesús Méndez Salomón. Al preguntarle que si tenía duplicado de las llaves del departamento de su hijo Carlos, le contestó que no y él le mencionó que él si tenía un duplicado en su cuarto pero cómo le hacía para entrar, por lo que el papá de su amigo le dijo que se metería por una ventana, tomaría las llaves y le abriría.

El progenitor de Carlos se metió por la ventana, entró a la recámara de Juan Vicente, agarró las llaves, abrió la puerta y se retiró. Mientras tanto, Juan Vicente dijo que al entrar, observó que el comedor estaba desarmado y aventado en la sala y enseguida se percató que la puerta del cuarto de Carlos también estaba cerrada, al igual que la del baño. Debido a que sintió ganas de ir a realizar una necesidad fisiológica, abrió el baño y en el área de la regadera, ubicó dos cubetas que contenían agua con sangre. Enseguida procedió a revisar el resto del departamento y luego de abrir la puerta del cuarto de Carlos vio que sobre el piso, a un costado de la cama estaba un bulto que semejaba ser el cuerpo de una persona, el cual estaba tapado con una cobija. Al quitar la cobija quedó al descubierto el cuerpo de una joven a la que de inmediato identificó como la novia de su amigo de nombre Itzel.

Tal descubrimiento lo asustó demasiado y de inmediato se dirigió al domicilio de los progenitores de su amigo quienes se trasladaron al departamento de su hijo y al confirmar lo anterior, el papá le dijo que por ser ingeniero civil no podía involucrarse en los hechos y le pidieron que no reportara el asesinato hasta que ellos se retiraran del domicilio ya que pasarían la noche en un hotel, sin mencionarle en cual. Los progenitores de Carlos se fueron en un vehículo propiedad de la madre de su amigo, el cual es modelo 1980, tiene la pintura color azul en mal estado y el parabrisas roto. Juan Vicente dijo que cinco minutos más tarde reportó el crimen al Servicio de Emergencia 066. Por último, dijo que el día del crimen, a las 16:30 horas le habló su amigo Carlos para decirle que su novia aún se encontraba en el departamento para que no fuera a regresar, además de que también le comentó que sospechaba que Itzel lo engañaba con otro individuo.

IFE O LA GRAN PUTA DE LOS PARTIDOS...

La otra noche me encontraba alegre y huevonamente viendo el televisor como suelo hacerlo cuando ha finalizado mi dia. Por azares del destino me puse a ver tv abierta en lugar de la de paga y no pude menos que horrorizarme cuando vi la porqueria de spots que transmite el IFE en horario estelar. ¿Realmente piensan que somos tan PENDEJOS para no darnos cuenta que el IFE hace mucho dejo de ser un organo ciudadano? o en serio olvidaron que todo México fue testigo de como la nueva Ley Electoral termino de prostituir al IFE con los partidos.

Inicialmente dicho organismo fue creado con la finalidad de organizar elecciones limpias y transparentes, de regular la competencia electoral para que existiera una supuesta igualdad de circunstancias... pero en ningún momento ha cumplido con la tarea encomendada. Aún encontramos elecciones amañadas, urnas embarazadas, mapaches, procesos electorales más que dudosos y, para rematar, un IFE convertido en la moderna INQUISICION que amaga la libertad de expresión derecho fundamental de todo ciudadano. He aquí una muestra de como se las gasta esta moderna encarnación de la vieja Babilonia:

"La segunda sesión de los seis directores ejecutivos del Instituto Federal Electoral (IFE) no era, ese día 24 de febrero, para honrar con algún homenaje a la bandera, sino para pisotearla con su propuesta de aprobar que los ocho consejeros se aumentaran al doble su sueldo mensual, y recibir así casi 370 mil pesos. Éstos, claro, libres de impuestos, ya que el IFE se los paga y, además, reciben, cada uno, cinco celulares, que paga también la institución; dos choferes, dos automóviles. Y desayunos, comidas y cenas gratuitamente, al presentar las facturas y cubrirles el importe. Esto sin contar cuánto piden para saciar su apetito, durante las sesiones, alegando que no tienen tiempo para salir de sus oficinas.

El contralor interno del IFE, Gregorio Guerrero, se permitió llamar a la reflexión al consejero presidente. Nada le importó a Valdés. Éste quería embolsarse los 370 mil pesos e invocó la Constitución donde se establece que los integrantes del IFE deben percibir el mismo sueldo de los ministros de la Suprema Corte. Alegó que su planteamiento tenía una base jurídica y nada menos que constitucional.

Con esto se opuso a los razonamientos del contralor, quien le hizo ver a él y a los seis directores de la Junta General Ejecutiva la ilegitimidad antidemocrática del escandaloso y millonario incremento."

OPORTUNISTAS, CERDOS, CORRUPTOS, VENDIDOS, LAMEBOTAS, ZANGANOS, MAPACHES, LADRONES, VIVIDORES, HIJOS DE PUTA, PENDEJOS!!! esos y otros adjetivos descalificativos merecen consejeros del IFE... no son más que las PUTAS de los partidos.

PALABRAS, PALABRITAS

Despúes de tantos siglos transcurridos, brujas quemadas, pseudo libertad de expresión todo sigue igual. Hace un par de días escuchaba la radio, para ser más específica Magia 101 una estación enfocada al publico juvenil; comenzó la canción titulada NO HAY NADIE COMO TU de Calle 13 con Café Tacuba.

Hasta ahí nada raro, pero descubro OH SORPRESA! que habían cortado fragmentos de la canción, al comienzo la línea que reza "hay virgenes y prostitutas" y la de "hay marihuana, éxtasis y cocaína". Francamente me parecío increible y por demás estúpida esa clase de censura. Caballeros, las prostitutas han existido desde el comienzo de los tiempos (o tal vez les molesta la parte de las vírgenes, vayan ustedes a saber) y respecto a las drogas el simple hecho de que nadie mencione esas palabras no las va a erradicar ni va a eliminar el problema de narcotráfico en la ciudad.

Suena tonto que se deba censurar palabras que aparecen claramente en el diccionario porque algún imbecil considera que mencionarlas fomenta la problematica de fondo. Recuerdan la saga de Harry Potter? El hecho de no mencionar el nombre de Lord Voldemort jamás implicó que dejara de existir... para afrontar el problema hay que llamarlo por su nombre.

PROHIBIDO BESAR EN PUBLICO

La normativa municipal fue aprobada el martes por el ayuntamiento y de acuerdo con el alcalde de Guanajuato, Eduardo Romero Hicks, forma parte de una campaña para impulsar "las buenas costumbres".

Según el alcalde panista los besos prolongados en público avergüenzan a los niños y por ello el reglamento estipula una multa o hasta tres días de cárcel... ¿Acaso no se ha percatado que los pekes son bastante avispados ahora? Digo, en lugar de gritar beso, beso, inevitablemente escuchas de sus pequeños labios brotar las palabras SEXO, SEXO. Además, francamente los niños tienen cosas mucho más interesantes que ver... son justamente los sucios malpensados adultos quienes pueden encontrar vergonzoso un simple beso.

El gobierno de la ciudad de Guanajuato también prohibió proferir groserías

(STAN.- OH, POR DIOS MATARON LA LIBERTAD DE EXPRESION!!! KYLE.- HIJOS DE PUTA!!!),

pedir limosna, vender en la calle y también recaerán sanciones sobre quienes "realicen tocamientos obscenos en espacios públicos" (Mi duda es si un tocamiento obsceno es lo mismo para el PENDEJO Romero Hicks que para mi, porque capaz que van a dar a bote por agarrarse de la mano).

Además, se estipulan sanciones para los promotores turísticos que se acerquen a los automovilistas, a las personas que no usen los puentes peatonales y a los limpiaparabrisas.

Horas después la aprobación de la normativa, el grueso de la sociedad guanajuatense, rechazo la medida que calificaron de retrógrada, absurda y trasnochada; mínimo porque en opinion de una servidora, parece que alguien olvido tomar sus antipsicóticos.

El reglamento, por ahora suspendido, ha generado una reacción de asombro entre muchos mexicanos que no se explican las razones para restringir este tipo de conductas en la vía pública... bueno, hay quienes sostienen firmemente que el alcalde padece un grave caso de transtorno de la personalidad mochil, lo cual ocasiona que el 90% de las actividades realizadas por sus semejantes sean consideradas SUCIAS Y PERVERSAS (como decía la tía Tencha: LA PORNOGRAFIA ESTA EN EL OJO DEL QUE LA MIRA).

Según la autoridad municipal, el objetivo de la medida es preservar el espacio público como un lugar de convivencia y civismo. Así que temas como crisis economica, seguridad pública, desarrollo social y educación pueden pasar a segundo plano... lo importante ahora es RESTAURAR LA INQUISION!!!

NAZISIONISMO

El sionismo corrompe el alma del israelí a igual que el nazismo corrompió el alma de los alemanes, y ambos movimientos son comparables:

1.- El nazismo se consideraba la raza aria superior los sionistas se consideran el pueblo elegido por Dios por lo cual son superiores a cualquier otro pueblo de la tierra.

2.- El nazismo hablaba del espacio vital los sionistas de la tierra prometida por Dios.

3.- Los nazis tenían a la S. A. los sionistas al Irgún, ambas agrupaciones criminales.

4.-Los nazis tenían la S. S. los sionistas el Sterm

5.- Los nazis efectuaron la anexión de Austria los sionistas del 78 % del territorio asignado a los palestinos en 1948 por la O. N.U.

6.- Los nazis se anexaron la ciudad de Menel de Lituania, los sionistas Jerusalén oriental

7.- Los nazis efectuaron genocidio con polacos , rusos, homosexuales, opositores al régimen y con los judíos, los sionistas con su antepasado el holocausto de todos los pueblos Cananeos y en 1948 de Deir Yassin, Balael, Esh- Sheikl, Sa " Sa, Ed Darwayimet, Tartura y mas reciente Sabra , Chatila , Jenin.

8.- Los nazis instalaron colonos en los territorios ocupados los sionistas en la Cisjordania.

9.- Los nazis efectuaron limpieza étnica en los territorios ocupados los sionistas efectuaron limpieza étnica de los territorios palestinos ocupados, generando el problema de los refugiados palestinos.

DIA TRES

Tercer día de meterme SIBUTRAMINA, la verdad el único efecto que he tenido hasta ahora es el de la termogénesis (o sea que mi temperatura corporal asciende) y me pone como si estuviera dentro del horno de microondas... es como si tuviera menopausia a mis 26. Además el hecho de estar toda la tarde acalorada me pone de mal humor y ansiosa, parezco león enjaulado.

SEGUNDO DIA

Bien, este es mi segundo día con SIBITRAMINA y la verdad no he visto ningún efecto secundario digno de ser mencionado, aunque tampoco he perdido el apetito como se supone pasaría. Veremos que sucede dentro de algunos días.

COMENZAMOS DE NUEVO!!!

PRIMER DIA: Ayer compre las pastillas Sibutramina, pensé que no me las venderían sin receta debido a que son de uso controlado, pero finalmente me salí con la mia gracias al DR. SIMI XD.

Hoy las he comenzado, espero que los efectos secundarios no me descontrolen mucho... creo que vale le pena tomarlas a estas alturas del juego, no es momento de echarse para atrás despúes de haber sacrificado tanto.



Bien, hasta ahora todo transcurre normalmente, registraré cada día de tratamiento a ver que pasa.

COCINAR O NO COCINAR...

¿Mujer= cocinera? Tengo mis dudas... hace un par de generaciones se sostenía la idea de que las mujeres debiamos ser perfectas cocineras con el fin de conseguir marido... y de retenerlo si eras una excelente diva del fogón.

Pero ¿realmente pensaban que si mantenían al marido bien cebado lo retendrían a su lado? Conozco bastantes mujeres que a pesar de cocinar como verdaderas gourmettes llevan en su haber un par de divorcios... y otras tantas que han quemado hasta el agua y el marido FELIZ.

Personalmente creo que cocinar es un acto de supervivencia (cuando no hay donde comprar algo ya preparado, por supuesto) y realmente una experiencia para todos los sentidos. Pero de eso a considerarlo simbolo de amor supremo a otra persona hay un abismo enorme de distancia.

AMO COCINAR, PARA MI NO PARA ALGUIEN MAS... si piensas que al corazon de un hombre se llega por el estomago, lamento decepcionarte (andas muy arriba). En la era de los restaurantes caros y sofisticados (y la fast-food por supuesto) ninguna receta garantiza el interes masculino en tí.

Disfrutalo si te gusta, apapacha tus sentidos, quierete y alimentate... es un placer solamente tuyo, egoista y delicioso.

NO A LA PORNOGRAFIA INFANTIL

Tras visitar algunos blogs sobresalientes, he decidido unirme a la cruzada en contra de la pornografía infantil... esa inmunda explotación de los seres más indefensos de nuestra sociedad: los niños. Cada año alrededor del mundo miles de menores son presa de una industria millonaria sustentada por enfermos, depravados, sucios, perdedores, incapaces de relacionarse con adultos, dispuestos a pagar por que alguien más destruya la infancia de otro ser humano.

Espero hayas llegado hasta aquí con la firme decisión de apoyar a esta causa, para ser la voz de aquellos pequeños que no son escuchados, para censurar a esos infames cerdos que escudándose en la libertad de expresión publican toda clase de aberraciones realizadas a niños.

Si llegaste a este blog pensando que encontrarías con que saciar tu miserable lujuria, te equivocaste perdedor, mejor deja de gastar oxígeno y tirate a un pozo... eres más patético que una cucaracha, digo ni siquiera eres capáz de satisfacer a un adulto; das asco.

Enlisto las principales palabras de busqueda que utilizan los pederastas y pedofilos para tratar que los principales buscadores redirijan sus resultados a esta enorme campaña que se ha lanzado en la blogosfera.

Si eres dueño de algun blog, fotolog, flogger, etc. te invito a colocar las siguientes palabras junto a una critica severa en contra de esta practica:

"angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy"

Demostremos con esto el desacuerdo que se genera en la mayoria de los usuarios de la red este acto tan ruin e inhumano, acabemos con esta plaga en la red.

CARTA DE ANA

Permíteme presentarme. Mi nombre, o como suelen llamarme los doctores es Anorexia, Anorexia Nerviosa es mi nombre completo pero tu puedes llamarme Ana. Espero que podamos ser grandes amigos. De ahora en delante voy a invertir mucho tiempo en ti y espero lo mismo de ti.

En el pasado debes de haber oído de tus maestros o tus parientes hablar de ti. Eres muy maduro, inteligente, posees mucho potencial. A donde has llegado? A ninguna parte. No eres perfecto, no te esfuerzas suficientemente tratando de serlo, pierdes mas tiempo pensando y hablando con tus amigos. Esos actos de descuido no serán permitidos en el futuro. Tus amigos no te entiendes. No son de confiar.

En el pasado, cuando la inseguridad gano terreno en tu mente y les preguntabas, me veo gorda? Y ellos contestaban, no claro que no, tu sabias que ellos estaban mintiendo. Solo yo te diré la verdad. Tus papas, sabes que te quieren y te cuidan pero eso es en parte porque son tus papas y están obligados a hacerlo. Te diré un secreto: por dentro ellos se sienten muy decepcionados de ti. Su hija, la que tenia mucho potencial, se ha convertido en una gorda, floja y una niña malagradecida.

Pero yo voy a cambiar todo eso. Espero mucho de ti. No tienes permitido comer mucho. Comenzara despacio; decreciendo la manera de comer, leyendo las etiquetas de nutrición en los productos, quitando toda la comida chatarra, frita etc. Al principio el ejercicio será simple: algo de correr quizás algunas abdominales y sentadillas, nada serio. Quizás pierdas algunos kilos, quitaras algo de esa lonja alrededor de tu cintura, pero no pasara mucho tiempo cuando yo te diga que eso no es suficiente. Espero que bajes tus calorías y aumentes el ejercicio, te presionare hasta el limite, y tienes que aceptarlo pues no puedes desafiarme!

Muy pronto estaré contigo siempre. Estoy ahí cuando despiertas en las mañanas y corres hacia la bascula. Los números se convierten en amigos y enemigos al mismo tiempo, estaré en las desesperadas oraciones que haces para que los números sean mas bajos que ayer, que anche que antes. Miras a través del espejo con consternación. Te tocas y presionas sobre lo gordo que ves y sonríes cuando sientes hueso en ves de grasa, estoy ahí cuando planificas tu día:400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la figura que ves porque mis pensamientos y los tuyos ahora esta juntos se ven como uno solo.

Te seguiré a través del día. En la escuela, cuando tu mente divague, te daré algo en que pensar. Recontar las calorías del día. Son muchas!. Llenare tu mente con pensamientos de comida, peso, calorías y cosas que sean seguras de pensar. Porque ahora, ya estoy adentro de ti, soy tu cabeza, tu corazón y tu alma. El dolor que te da el hambre que pretendes no sentir, soy yo, dentro de ti.

Muy pronto no solo te diré que hacer acerca de la comida sino que hacer todo el tiempo. Si sonreír o no. Preséntate bien!!. Sume esta panza, maldita sea! Dios, no eres mas que una bola de grasa!!! A la hora de la comida ven y yo te diré que hacer. Haré que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Juega con la comida, haz parecer que estuviste comiendo algo. No comas nada, si comes, perderas todo el control. Quieres eso? Regresar a ser la gorda que eras antes? Te forzaré a ser una modelo de revista. Esas perfectas tan delgadas, dientes blancos modelos de perfección en esas paginas. Te hago comprender que no podrás ser como ellas. Siempre serás una gorda y nunca podrás ser tan bonita. Cuando veas el espejo, distorsionare la imagen, te mostrare obesa y hedionda, te veras como un luchador de sumo.

No debes saber que estas bien, porque si sabes la verdad, comenzaras a comer de nuevo y nuestra relación se vendrá abajo. A veces cuando te rebeles que espero no muy seguido, seguirás un pequeño pedazo de rebeldía que queda en ti y te aventuraras hacia la obscura cocina. La puerta de la alacena se abrirá lentamente, crujiendo suave. Tus ojos miraran de un lado a otro viendo toda esa comida de la que te mantuve lejos y a salvo. Encontraras tus manos tratando de alcanzar, apáticamente, como una pesadilla, en la oscuridad la caja de galletas. te abalanzaras sobre ellas, mecánicamente, no las saboreas simplemente gozas el hecho que te estas rebelando en mi contra. Buscas otra caja, y otra y otra mas. Tu estomago se vuelve abultado y grotesco, pero no paras. Y todo el tiempo estoy gritando que pares, gorda, realmente no tienes autocontrol, te volverás gorda.

Cuanto todo termine te aferraras a mi, buscando un consejo porque realmente no quieres engordar, rompiste una regla muy importante y comiste, y ahora me quieres de regreso. Te forzare ir al baño, te pones de rodillas frente a la taza de baño vacía. Tus dedos serán insertados en tu garganta y no sin tener dolor, tu comida comenzara a salir. Una y otra vez se repetirá esto hasta que escupas sangre y agua y sepas que todo a salido. Cuando te levantes te sentirás mareado. No desmayes. Párate derecha. Tu, gorda! mereces el dolor.

Quizás la opción de deshacerte de la culpa es diferente. Quizás te haga tomar laxantes, te sentaras en el baño hasta las primeras horas de la mañana, sentirás la vergüenza por dentro. O tal vez te haré hacerte daño, golpear tu cabeza contra la pared hasta que oigas un zumbido en tu cabeza. Cortarse también es efectivo. Quiero que veas tu sangre, que la veas escurrir por tu brazo y que en ese segundo te des cuenta que mereces cualquier dolor que te de. Estas desesperada, obsesiva, sufriendo, lastimada. Pero nadie te escuchara. A quien le importa? Te lo mereces tu te lo buscaste sola.

Oh, esto es duro? No quieres que esto te pase? soy injusta? Hago las cosas por ayudarte. Hago posible para ti que dejes de pensar y tener emociones que solo te estresan. Pensamientos de coraje, tristeza, desesperación y soledad pueden detenerse porque yo los llevo lejos y lleno tu cabeza con el conteo de las calorías. Me llevo tu lucha de encajar con las demás niñas de tu edad, la lucha de complacer a todos. Porque ahora, soy tu única amiga y soy la única a quien necesitas complacer. Tengo un punto débil pero no debemos decírselo a nadie.

Si decides luchar, si encuentras a alguien y le cuentas que he hecho con tu vida, todo el infierno desaparecerá. Nadie lo debe descubrir, nadie debe romper esta coraza que he creado a tu alrededor. Te he creado, esta delgada, perfecta, y exitosa niña. Tu eres mía y solo mía. Sin mi eres nada. Entonces no luches en mi contra. Cuando otros te comenten algo ignóralos. Tómatelo con tranquilidad, olvídalos, olvida todas esas lagrimas para alejarme. Soy tu mejor opción e intento mantener las cosas de este modo.

Sinceramente Ana

DESCANSE EN PAZ

Ciudad de México (4 de noviembre de 2008).- El Secretario de Gobernación, Juan Camilo Mouriño, y el ex titular de la SIEDO, José Luis Vasconcelos, fallecieron luego de que la avioneta en la que viajaban procedentes de San Luis Potosí se accidentó a las 18:36 horas en la calle Ferrocarril de Cuernavaca, en la Colonia Molino del Rey.

Mouriño viajó este día a San Luis Potosí a firmar con autoridades locales el Acuerdo Estatal para la Seguridad, la Justicia y la Legalidad. Controladores aéreos del AICM informaron que la aeronave que se desplomó es un jet ejecutivo de la Secretaría de Gobernación, tipo Learjet, matrícula XC-VMC, con capacidad para 9 personas, que salió a las 18:10 horas de San Luis Potosí con dirección al Aeropuerto capitalino. La aeronave ya tenía asignada la Pista 5 derecha del Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México, pero se accidentó a 12.75 kilómetros de llegar a la terminal.

La aeronave siniestrada fue utlizada en 2006 por el entonces Secretario de Gobernación, Carlos Abascal. Por su parte, las autoridades capitalinas confirmaron que al menos ocho personas murieron tras el avionetazo en Lomas de Chapultepec, entre ellas el titular de la Segob, Juan Camilo Mouriño, y José Luis Santiago Vasconcelos, ex titular de la SIEDO.

Reportes preliminares señalan que al caer, la aeronave causó que al menos 20 autos se incendiaran en un estacionamiento ubicado en la calle de Pedregal y Ferrocarril de Cuernavaca, en la Colonia Molino del Rey. Tras la explosión, las llamas alcanzaron algunos cables de alta tensión, por lo que la zona se encuentra sin energía eléctrica.

En el lugar se encuentra personal del Escuadrón de Rescate y Urgencias Médicas (ERUM) y de la Cruz Roja atendiendo a personas que sufrieron quemaduras, aunque no se ha determinado cuántas son. De acuerdo con el Jefe de Gobierno del DF, Marcelo Ebrard, al menos cinco personas lesionadas de gravedad han sido trasladadas a los hospitales más cercanos.

Señaló que la mayoría de lesionados fueron transeúntes y tripulantes de los autos incendiados. Alrededor de 60 bomberos han formado un cerco para sofocar el fuego y evitar daños a los curiosos, además, 60 elementos de la AFI llegaron al lugar y están en espera de recibir instrucciones del Procurador para realizar las indagatorias.

Sin duda alguna, esta es una lamentable pérdida para la política nacional. Mi más sentido pésame para su familia y amistades... castigo para el culpable, nadie cree que se trata de un accidente, tal vez el objetivo principal era otra persona en esa avioneta; o se había convertido en una piedra en el zapato de alguien el Secretario.

CARTA A ANONIMO

Estimado(a) Anónimo:

Escribo la presente debido a la angustia que me provoca el hecho de que alguien (completamente desconocido) me considere una resentida social. Ante tanta perfección de nuestra sociedad mis quejas resultan una exageración, tan fuera de lugar como un diente de león en un pasto perfectamente podado.

Probablemente debes pensar que soy una loca feminista arranca-pescuezos que se la pasa culpando a los hombres de sus problemas mientras devora una cubeta de helado (de no ser por las fotos de Batista asegurarías que hasta lesbiana soy)y orquesta su próximo ataque al concurso Miss Verde Ejido.

Me siento taaaan mal, que confieso mi lista de defectos, pecados y anexos:

1.- Soy una resentida contra los hombres, las mujeres, la Iglesia, el Osito Bimbo, Santa Claus, Cristobal Colón, la Innombrable, el Peje, Dr. House, el Gato Viudo, los días soleados, el Grinch, etc., porque no soporto el abuso de poder ejercido por el fuerte sobre el debil (también soy una resentida con la televisora por transmitir con una semana de retraso las peleas de la WWE).

2.- Me fusilo algunos temas de otras "oscuras fuentes" y sólo corrijo la ortografía (ups, eso quiere decir que somos toda una comunidad virtual de resentidos sociales).

3.- Escucho música de los 80´s y sé que antes de existir bob esponja el mar era habitado por los snoorquels (uta, fresa ochentera).

4.- No celebro navidad (con 15 días de Hannuka es suficiente...¿o no?, mmm bueno tambien celebro Yule).

5.- Tarareo canciones de Tatu mientras me baño (a huevo, lesbiana de closet).

6.- Mi peor problema es la comida (me vale madre el calentamiento global, la crisis economica internacional, la violencia contra las mujeres, el sistema patriarcal de dominacion, las limpiezas étnicas, la discriminación y el final de la saga de Harry Potter).

7.- Vivo encerrada en una habitación frente al ordenador porque me aterra la interacción humana (diablos, papá se equivoco al decir que agarro la casa de hotel: para dormir y bañarme nadamas).

8.- Estoy tan, pero tan gorda que me desparramo a ambos lados de una cama king size (mmm, responderé eso cuando mis amigos digan: No mames, ya come cada que te veo estas más flaca... y dejaré de ir con el nutriólogo).

9.- Voto a favor del aborto, del tabaco, de los escotes, las minifaldas, de las sociedades de convivencia, de que cada uno traiga en el tanque la cantidad de gasolina que le de la gana, de los supremacistas blancos, del Big cola y de Brozo para presidente (en aras de la LIBERTAD, bendita palabra para no decir que cada quien haga de su culo un papalote y lo eche a volar).

10.- Escribo pendejadas como esta cuando aquellos cerrados de mente y espíritu necesitan del anonimato que da la red para decir a un ser pensante que el mundo es perfecto, que aquí no pasa nada y sólo hay que ocuparse de pequeña superficialidades cubiertas de azucar llamadas postre. (La verdad, no se me ocurrió otra cosa para poner en mi primer entrada de noviembre jijiji).

Una disculpa a todos mis lectores (bueno, a mis 2 o 3 lectores jijiji) la próximas entrada será más interesante. Esta tuve que usarla para responder a un anonimo... sip, alguien sin valor porque simplemente no existe en la red.

P.D. Anónimo, veo que te gustan los diminutivos así que por leer mi blogcillo, seguramente te iras al infiernirijillo XD

100% ANIMAL

Lo admito, tengo un sucio secretito que contar... AMO LAS LUCHAS!!!!

Bueno, no cualquier lucha, mi debilidad es ver las luchas gringas... aunque no por el deporte en sí ya que los deportes de contacto definitivamente no van conmigo.

Lo disfruto por el mismo motivo que como chocolate: las endorfinas que libera mi cerebro al ver esto


Si, soy una loca admiradora de la testosterona que exhuda este hombre. DAVE BATISTA posee un no-se-qué-que-qué-se-yo que me mantiene literalmente babeando ante el televisor. Obviamente tiene bastantes años más que yo, no es precisamente atractivo y su trabajo consiste en pelear con los demás...

NO ME IMPORTA!! Después de tanto estrógeno, merezco revolcarme en un poco de testosterona XD

NATURALEZA HUMANA

Hoy ha sido un día curioso, y a pesar de que pintaba aburrido fue excelente (dicho en el tono de MR. BURNS XD).

Parecía un viernes como cualquier otro en el despacho, cuando llegó mi jefa y me comunica que tengo que ir con la Arquitecto Paty a tomar medidas para un avalúo (cosa que me encanta porque me distraigo un poco y aparte me cae super bien Paty) y de ahí a la Casa de la Cultura Jurídica.
Para no hacer el cuento largo, fuimos a tomar medidas y de ahí al banco a cambiar un cheque, tuve que hacerlo yo porque no había donde estacionarse.

SURPRISE!! en dicha institución bancaria labora en el área de cajas una vieja rival de amores... bueno, es un decir rival, porque francamente a mi no me interesa el susodicho. Pensé que me atendería ella ya que en cuanto me vío en la fila aceleró su trabajo (para una cajera de HSBC eso es porque realmente le afectaba el asunto), pero la suerte no estaba con ella... me atendió su compañera de al lado.

Es increible como le afectó el asunto, me miraba con un odio increible y se distrajo a tal grado que el cliente al cual atendía tuvo que repetirle 3 veces la operación que necesitaba realizar XD. Yo obviamente me comporté como si nada, aunque la verdad estaba de lo más divertida.

Bien dicen que a los seres humanos nos divierte la desgracia ajena... simplemente hace que aflore nuestro lado gandalla. Disfruté el momento como no lo pueden imaginar. El sólo hecho de saberme capáz de provocar tal reacción sin mover un solo dedo definitivamente elevó mi ego.

Y no tengo absolutamente nada en contra de ella, creo que por eso fue divertido. Hace mucho tiempo que dejó de importarme el asunto, a final de cuentas la única beneficiada fuí yo.

LUZ SIN GRAVEDAD...

Sola recordando

Mientras los segundos van pasando

No sé como te podré olvidar

Cae la lluvia en la ventana
Dibujando tu mirada
Un instante es una eternidad
Estoy cansada de soñar sin ti
Confundir la realidad


Y no sé si volverás
Para amarme y esperar
Sin pedirme nada más
Si pudiera ser verdad
Ya no habría oscuridad


En cada historia hay un final
En cada amor hay desamor
En cada encuentro hay una ilusión
Somos tanta gente sola y diferente
Amar es ir contigo hasta morir


Y no sé si volverás
Para amarme y esperar
Sin pedirme nada más
Si pudiera ser verdad
Ya no habría oscuridad
Y no sé si volverás
Para amarme y esperar
Sin pedirme nada más
Si pudiera ser verdad
Ya no habría oscuridad
Solo luz sin gravedad
Si pudiera ser verdad
Ya no habría oscuridad
Ya no habría oscuridad


Sola recordando
Mientras los segundos van pasando
No sé como te podré olvidar.

OBESIDAD NO ES SINONIMO DE ENFERMO TERMINAL

Con frecuencia, una visita al médico comienza con la medición del peso (No les ha sucedido, ese feo momento en que se colocan sobre la báscula y con absoluto horror ven como el medico recorre cada vez mas la pesita). ¿Pero es realmente el peso de una persona un indicador confiable de su salud? Según una nota publicada por The New York Times, investigaciones médicas demuestran que no.

A pesar de los temores en torno a una epidemia de obesidad, existen cada vez más evidencias de que la obsesión por el peso como medida primordial de la salud podría estar equivocada. Hasta ahora, se ha generado una especie de "psicosis colectiva" contra todo aquello que contenga calorias (oh, surprise autoridades de salud, todo alimento tiene calorías) y, obviamente, contra las personas que tenemos sobrepeso.

Un informe publicado la semana pasada en Archivos de Medicina Interna comparó el peso y los factores de riesgo cardiovascular de una muestra representativa de más de 5 mil 400 adultos. La información sugiere que la mitad de las personas con sobrepeso y una tercera parte de las personas obesas son gente "metabólicamente saludable". O sea que el hecho de cargar con unos kilos de más, no significa que tengamos una pierna sobre la sepultura, que ni vayamos a sufrir un infarto en cualquier momento.

Esto significa que a pesar de su exceso de kilos, muchos adultos obesos y con sobrepeso tienen niveles saludables de colesterol "bueno", así como de presión arterial, glucosa en sangre y otros factores de riesgo de enfermedades del corazón. Al mismo tiempo, casi una de cada 10 personas delgadas, de hecho tienen al menos dos factores de riesgo cardiovascular típicamente asociados con la obesidad, mostró el estudio.

Sin embargo, investigadores dicen que es la proporción de gente con sobrepeso y obesa que está metabólicamente saludable lo que es tan sorprendente. La información fue precedida por un informe publicado el pasado otoño en el que investigadores de los Centros para el Control y Prevención de las Enfermedades y el Instituto Nacional de Oncología de Estados Unidos muestran que al parecer la gente con sobrepeso tiene una mayor expectativa de vida que los adultos con el llamado "peso normal".

Sin embargo, muchos se resisten a la noción de que las personas con sobrepeso u obesas puedan ser sanas. Típicamente, se considera que una persona tiene un peso normal con base en el índice de masa corporal o IMC, que mide el peso en relación con la altura. Un IMC normal está entre 18.5 y 25. Cuando el IMC alcanza los 25, se considera que la persona tiene sobrepeso; 30 o más es considerada obesa. Gracias a este maldito IMC la discriminación esta a todo lo que dá... si no estas dentro de los límites considerados "saludables", olvidate de ser tratado como un ser humano y prepárate para ser considerado fenómeno de circo.

En diciembre, un estudio publicado por la revista de la Asociación Médica Estadounidense (AMA, por sus siglas en inglés) analizó la tasa de mortalidad de 2 mil 600 adultos de 60 años y más en un período de 12 años. Sorprendentemente, las tasas de mortalidad entre quienes tenían sobrepeso- la gente con IMC de 25 a 30- fueron ligeramente menores que en los adultos con peso normal. La tasa de mortalidad más alta se registró entre quienes tenían un IMC de 35 o más.

Pero el hallazgo más sorprendente fue que el estado físico fue el indicador más fuerte del riesgo de muerte, a pesar del índice de masa corporal. En vez de enfocarse sólo en la pérdida de peso, los médicos deberían estar hablando a todos sus pacientes acerca del valor de la actividad física, a pesar del tamaño corporal.


No tenemos que ser todos iguales, los cuerpos raquíticos tan de moda son posibles con un costo de salud muy elevado para la grán mayoría. Aún en atletas de alto rendimiento es posible encontrar determinados niveles de grasa corporal... si ellos no pasan la prueba del salero, ¿qué podemos esperar el resto de nosotros?.

Ich KENNE NICHTS

O sea I´VE NEVER SEEN... algo tan hermoso como esto


Tan delicioso y pecaminoso como esto:




Y mucho menos, alguien tan dañado como yo XD...




Gracias por hacer mis días un poco mas soportables, aunque este al otro lado del Atlántico tu sola presencia me hace sonreir ;)

(AY, QUE PENDEJA ME SENTI¡¡¡, PERO TAMBIEN YO TENGO DERECHO A MIS CINCO MINUTOS DE CURSILERIA, ¿O NO?)

SAPOS Y HOMBRES

"Sapos encantados. Auténticos y garantizados". Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapitos en una tina. La idea se me hizo medio fumada, y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara y me contestó esta jalada, o sea: "Se convierten en príncipes. Sólo tienes que seguir las instrucciones" y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones. Yo por supuesto que no le creí, pero la vendedora tomo uno al azar y me dijo, asegurandome: "Todos son iguales. Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a esta hora vas a tener a tu príncipe azul".

Al llegar a casa pense: "Pinche vieja loca fumada. ¿ahora que voy a hacer con este sapo?". Le marco a una amiga, que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida, le platico lo que me dijo la vieja del sapo, que se iba a convertir en príncipe o todo este desmadre, y cuando colgamos me puse a leer las instrucciones. Bastaba con alimentar al bicho cada media hora exactamente durante veinticuatro horas exactas, día y noche sin retrasarse ni un minuto ni saltarse una comida, porque de lo contrario el hechizo no se rompería y el sapo iba a seguir siendo un asqueroso sapo. Pero esperense, que voy leyendo el manual y decía: ACLARACION. Los sapos encantados se alimentan de amor cada media hora exacta. Debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, tiernas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo sino un príncipe para que efectivamente se convierta en uno.

"No mames", dije "¿que clase de chingadera es esta?". Pero bueno, pues a falta de quehacer, porque no tenía ni con quien salir. Dije, "vamos a hacerlo". Eran las 8:15 de la noche, así es que tome al sapo entre mis manos y nada más de verle esos pinches ojos tan feos, no supe de donde agarrar inspiración. Pero bueno, me esforcé y empecé: "Eres tan hermoso. Ay, te amo". Ay, me sentí tan pendeja... pero bueno, de repente una luz dorada se desprendió del animalejo. Una luz tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar como campanitas. "Puta madre, ¿Qué paso?", fue la única expresión que me salió. Pero de repente, pus, volteo a ver al sapo y era un sapo común y corriente, frío y resbaladizo, y además bien pinche feo. Pensé que quizá me estaba volviendo medio loca, así es que dije: "Lo voy a volver a hacer".

Ocho cuarenta y cinco en punto volví a tomarlo entre mis manos y dije: "Eres un príncipe, el más hermoso de todos, ay te amo". La luz dorada fue ahora mucho más intensa que antes, el sonido de las campanas pareció de hecho envolverme, no sé qué chingaos me estaba pasando, pero yo cada media hora exactita lo hacía al pie de la letra. Le hice poesias, le cante canciones, le dije que lo amaba, lo hermoso que era y cada vez la luz dorada era mucho más intensa y el sonido de las campanas mucho más intenso.

Prefería no comer, no fuí al baño con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo, yo decía "que se convierta en principe". Todo ese día estuve dedicada a mi sapito; al día siguiente estaba tan cansada, que yo creo que me drogó tanto sueño y bese al pinche sapo feo en el hocico... ya, ya sé, que asco no. Nunca hubiera hecho eso en mis cinco sentidos. Me quede dormida y cuando me desperte, ahh habia un hombre acostado al lado mío en mí cama¡. Me quedé, no mames, impactada o sea el pinche viejo estaba de NO MAMES. Esta buenísimo, desnudito, listo para comerselo, ah no manches. El volteó a verme y me dijo: "Gracias por romper el hechizo. Soy tu príncipe. ¿me amas?".

No mames, no lo pense ni dos veces "claro que sí te amo chiquito, baby, estás pero como quieres", estaba más que perfecto. Y de repente me dice: "Mientras más me ames, más hermoso seré". Puta madre, pos me encanto eso. "Dime que me amas" me pedía el tipo; y obviamente yo le decía "ay te amo, te amo , te amo chiquito hermoso". "¿Cuánto me amas?", puta mucho, un chingo. "¿Qué serías capaz de hacer por mi?" Uta, yo como idiota, de verdad como pendeja, "Todo mi amor, todo lo que me pidas".

Claro que le decia todo esto porque yo no quería perder esa noche de pasión y la neta, pues la neta me urgía. Ya entre cuates, pues sí estaba medio necesitada de, pues de cariño no. Entonces le compré a mi príncipe ropa porque no tenía y obviamente no podía andar desnudito por todos lados. Digo, yo era feliz y para mi estaba de pelos, pero tampoco le iba a dar esa dicha a las demas viejas de la calle, no ni madres.

Claro que el principito, ijo, me resulto ser un poquito fino. Quería que le comprara ropa de marca, la ropa más cara, ah y además yo lo tenía que llevar a cenar y a comer a los mejores lugares.

Un día, mientras yo estaba aseando la casa, lavaba su ropa, que toma mi coche, lo tomó sin avisarme, y que va chocando el cabrón... bueno regresó diciendome que me había hecho un favor, que el coche estaba feo, medio barato, que en él no se veía bien y que además, pos digo, él necesitaba algo finolis. Yo no había terminado de pagar este coche... pero bueno, yo estaba tan endiosada que no le dí importancia. Dije: "Ay, es algo material. Ni quién se fije".

Claro que el wey era creidísimo, digo ya contándonos aquí la neta, no paraba de decirme: "Eres una afortunada de tenerme a tu lado, no cualquiera tiene un príncipe".

Obviamente las exigencias empezaron en aumento, además del coche nuevo tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones, en fin todo lo que me estaba pidiendo. Para esto, yo tuve que trabajar horas extra y entonces mi príncipe pues se empezo a quejar; Que ya no lo atendía, que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo, que ya no lo amaba como antes. Las cuentas obviamente pues me seguían llegando. Me daba rabia llegar a la casa a las 10 de la noche, yo todavía cansada trabajando todo el día y encontrarme al pendejo viendo la televisión, obviamente echando la hueva sin hacer nada.

Me ví en el espejo: mi mirada, madres, estaba apagada; mi cabello, nombre, orzuela, necesitaba con urgencia un buen corte; mis manos asperas; y pos hacia tanto que no me compraba ropa nueva para que el cabrón se diera sus lujos y encima me dijera: "Los príncipes no dan explicaciones, baby".

Total, que el pendejo un día llega y me dice: "Fuí a buscar lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí. Ya no me haces nada; y si no haces nada por mí me iré, te dejaré. Si me voy te morirás de tristeza sin mí, porque tú no quieres perderme. Soy tu príncipe, soy lo mejor que tienes en la vida".

Pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración, en la rabia. Yo estaba, puta madre, estaba encabronadísima y encabronadísima, es más no estaba encabronada, estaba emputadízima ésa es la palabra que lo define.

Que agarro el pinche manual de instrucciones y en la última pagina con letras bien pequeñitas ví que decía: Para deshacerse del hechizo basta con recordarle al príncipe, al pinche príncipe, que es un sapo. Basta recordar que tú eres real, basta con recuperar la fé en tí misma y en tu propia fuerza. Basta entender que no necesitas príncipes para ser féliz.

Puta, en chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que, de repente, ya no me parecía ni tan guapo ni tan hermoso ni tan perfecto. Y que agarro y le grito: "Pues eres un pinche y jodido sapo verde cabrón"; Nombre, el wey furioso "Soy tu príncipe, soy lo mejor de tu vida, tú me amas y me necesitas"; "No, no mames, eres un pinche sapo verde asqueroso" le grité; "No" dijo ahora, pero ya obviamente como que en su voz se notaba un poquito de inseguridad. "Tú me amas. Tú no puedes perderme". Puta, me empece a cagar de la risa y además sorprendido preguntó del por qué me reía, y le conteste: "Mírate wey eres un pinche estúpido sapo feo, puerco, ¿quién va a necesitar de semejante animal? tan asqueroso, tan feo". Bueno, el chiste es que me descosí.

Y entre más le gritaba cosas que bajaban su autoestima, más chiquito se hacía el wey hasta que de repente llegó a hacerse un sapo. Uta madre, en chinga me fuí a regresarlo a la vendedora, quien sonrio y me repitió de nuevo: "Todos son iguales. Nadamás es cuestión de que te endióses con ellos para que se crean la pinche octava maravílla y hagan de tí lo que quieran, así que cuidado, porque hay muchos". No traten al hombre como un príncipe porque no es más que un pinche y simple sapo.

MUJER

Aunque el artículo es muy feminista y publicado en los diarios El Excelsior y el Mundo esto lo escribió un hombre!!! está bastante interesante. Disfrútenlo amigas.

Si tuviera una vagina y tuviera una cita con 'el hombre de mi vida' (forma muy común de etiquetar al sujeto del encuentro), tendría por ley que hacerme las dos preguntas fundamentales que me definirían como mujer... En primer lugar, tendría que mirarme largo y tendido en el espejo y afirmar: ¡estoy gorda!, y acto seguido abrir las puertas del closet y preguntarme: ¿qué me pongo? Esa noche, él hablaría de temas variados, fingiría estar interesado en conocerme mejor y en su mente rondaría el único objetivo de penetrar mi vagina. Yo tendría que imaginarme teniendo sus hijos y envejeciendo románticamente a su lado. Luego haríamos el 'amor' o, al menos, eso tendría yo que creer. Finalizado el acto, y aunque la cosa dure escasos 13 minutos, y tenga que fingir el orgasmo, tendría que hacerle la segunda de las preguntas: ¿papi, tú me quieres? Él respondería con un monosílabo indescifrable, y yo pasaría la noche en vela convenciéndome de que no soy una 'perra'.

Al día siguiente esperaría ansiosa su llamada, y esperaría, y esperaría. Él nunca llamaría y yo comenzaría a desarrollar ese resentimiento crónico contra el hombre que unifica a toda fémina arrecha (disgustada). Empezaría a crearme expectativas imposibles y cada día sería más y más difícil dar con nuevos 'hombres de mi vida' hasta envejecer conspirando eternamente con otras mujeres arrechas... y solas.

Y es que detrás de esas terribles preguntas aparentemente frívolas esta todo:'Estoy gorda' no sirvo, no doy la talla, no soy lo suficientemente buena para merecer ser amada... '¿Qué me pongo?' Qué hago para que me quieran, De qué me disfrazo para que me acepte, Cómo lo convenzo de que puedo hacerlo feliz... '¿Papi, tú me quieres?' Me valoras?, Te das cuenta de lo extraordinaria que soy?, Puedes apreciar las virtudes que yo misma ignoro?, Quiéreme por el amor de Dios!!! , aunque yo me deteste... Interrogantes que dan pie a consideraciones demasiado profundas y dolorosas para ser comprendidas en toda su dimensión por la mente básica de un macho.

De modo que, si en verdad un día amaneciera y tuviera una vagina, y además tuviera la bendita cita (que ya no sería con el hombre de la vida de nadie, sino con un carajo al que me provocó dársela... Me miraría en el espejo y, pasara lo que pasara, me vería estupenda. Comenzaría por valorarme yo y no perdería el tiempo tratando de complacer tanto a terceros. Me pondría lo primero que encontrara en el closet y saldría a la calle sintiéndome divina y bien buena. Con él hablaría de fútbol, de cine y un poco de moda. No haríamos el amor, pero 'tiraríamos' rico. Por supuesto no le preguntaría si me quiere porque, vamos a sincerarnos, yo a él tampoco lo quiero. Le pediría, eso sí, que no me llamara, que en todo caso yo lo 'contactaría'. Al día siguiente habría olvidado su cara, su nombre y su mediocridad, continuaría mis días sin tener ni la más remota necesidad de 'realizarme' como mujer, de casarme, de formar un hogar, del nefasto 'para toda la vida' y todas esas zoquetadas sociales.En fin, si tuviera una vagina...

¡SERIA UNA MUJER QUE ME AMARIA YO MISMA SIN ESPERAR NADA DE NINGUN HOMBRE, QUE ME IMPORTARA UN PITO SI PIENSAN QUE SOY PUTA O NO... TOTAL VIVIRIA MI VIDA COMO MEJOR ME PAREZCA . TOTAL LA VIDA ES UN MOMENTO Y PARA CUANDO ACUERDAD SE TE VA EN PENDEJADAS... PENSANDO EN CUANDO LLEGARA EL ' HOMBRE DE TU VIDA'... ! Luis Fernández

En verdad este artículo pone a pensar a cualquier mujer. Nos pasamos la vida complicandonos cualquier situación por pequeña que esta sea y tratando de complacer a terceros. Desgraciadamente aún existe esa basura mental que nos inculcan desde que nacemos; nos enseñan que si no cumplimos con ciertos estereotipos de nuestro genero NO SOMOS MUJERES COMPLETAS.

Yo me pregunto, ¿acaso nacimos pegados a alguien más y, misteriosamente, fuimos separados? tal vez si así fuera tendría sentido la busqueda de "la otra mitad". Pero, como NO es así, resulta una molesta carga vivir de acuerdo a las expectativas de otros. En lo personal, me choca cuando una mujer de más de 30 años, soltera, sin hijos, independiente es catalogada por sus semejantes (incluyendo su familia) como SOLTERONA, y vista con lástima por todas aquellas que "se han realizado como mujeres" gracias al matrimonio y a los hijos.

Todo aquello que se sale de las reglas, que es diferente, tiende a asustar al ser humano. Los cambios son vistos como algo que hay que enfrentar con mucho cuidado (o de preferencia no enfrentar), son lo desconocido. Creo que, actualmente, la mujer que decide vivir su vida sola no es alguien indefenso, ni se le debe tener lastima. Es alguien lo suficientemente responsable para hacerse cargo de sí misma, de no sentir la necesidad de que llegue el principe azul en su caballo blanco a rescatarla, alguien que sabe lo que vale por el solo hecho de haber nacido.

El ser humano es el único animal capaz de sentir autocompasión. Un tigre puede morir bajo las lanzas de los cazadores, pero en ningún momento sentirá autocompasión... peleará por sí mismo hasta el final.

Ya basta de sentirnos fracasados por no cumplir con expectativas ajenas, la vida ya es lo bastante difícil como para sentir autocompasíon. Cada decisión que tomamos es nuestra y hay que afrontar las consecuencias, sin importar cuales sean. Es hora de ser libres... es hora de ser nosotras mismas.